Цикл статей «Семья – союз любящих сердец», главной задачей которого является популяризация традиционных семейных ценностей и укрепление института семьи.

Удачный брак — это строение, которое нужно каждый раз реконструировать.

Андре Моруа

Любая семья — это целая система, имеющая свои правила функционирования и этапы жизни. У каждой семьи есть свои особенности, каждая развивается по собственному пути. Однако какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами. И хотя принято считать, что «кризис» — это что-то негативное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Семья вынуждена приспосабливаться к новой ситуации, вырабатывать новый способ функционирования системы. Не всем это удается, и некоторые семьи в эти периоды распадаются, те же, кто находит силы преодолеть сложности — выходят на новый этап развития.

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающие с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов.

Симптомы кризиса:
    уклонение от интимной близости;
    отсутствие стремления понравиться друг другу;
    любые проблемные вопросы перерастают в ссоры или выяснение отношений;
    разногласие во всем, проявление принципиальности;
    один из партнеров считает себя недооцененным;
    отсутствие потребности в дружеском общении с супругом (гой).

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Важно отметить, что распределение кризисных ситуаций по годам действительно условное, поскольку, не обязательно события происходят в указанные годы. Например, рождение ребенка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события, которые приводят пару к кризисам.  Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

1.    Кризис первого года жизни семьи. Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Если до супружества партнеры старались показать себя с лучшей стороны (и это естественно), то через какое-то время каждый будет самим собой, обнажая не всегда лучшие черты характера или раскрывая свои привычки. В начале совместной жизни молодожены обустраивают собственное пространство, гормоны влюбленности бьют через край, и совместная жизнь кажется сказкой. Но примерно через год  заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов  в качестве сюрпризов все чаще появляются разбросанные вещи и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, как провести выходной день.
Способы преодоления:
    не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее;
    проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, проявляя готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов, выражая свои чувства;
    обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью;
    переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2.    Кризис трех лет отношений или кризис рождения ребенка. Данный кризис обычно связывают с появлением в молодой семье детей. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена прежнего социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и интимной жизни. Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.
А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, но не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.
 Способы преодоления:
    вспомнить о существовании партнера, находить время друг для друга, например, попросить бабушку посидеть с ребенком и сходить в кино или кафе, организовать прием гостей, сделать фотосессию;
    создавать условия, при которых отец будет больше общаться с ребенком, делить заботы о нем пополам;
    учитывая состояние здоровья, максимально быстро восстановить полноценную интимную жизнь после родов;
    запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, продолжать общаться;
    уважать личное психологическое пространство каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т.п.).

3.    Кризис 3-5 лет семейной жизни (социализация ребенка). Пара уже свыклась с ролью родителей, в семье установились определенные взаимодействия между всеми, сформировался уклад жизни. Если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он сходит на нет, и партнеры отдаляются.
Кроме того, с двух  лет ребенок начинает все больше заявлять о своей автономности. С его интересами и запросами необходимо считаться.
В этот же период семья сталкивается еще с одним испытанием — знакомство с социумом. Ребенок идет в детский сад. И если до этого все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно между собой, здесь появляются правила и требования извне. И родителей ждет еще одно испытание — адаптироваться к новым реалиям. Договориться между собой кто будет водить/забирать, насколько критично придерживаться всех принятых норм, какие формы воспитания/наказания приемлемы в семье. Здесь же начинают разворачиваться настоящие баталии на тему правильного воспитания.
Способы преодоления:
    ставить отношения между супругами на первое место;
    следить за тем, чтобы отношения между партнерами не сводилось исключительно к обсуждению «детских тем»;
    ходить на свидания, выбираться в совместные отпуска;
    решать проблемы с помощью договоренностей, применять конструктивные способы разрешения конфликтов.

4.    Кризис 7 лет семейной жизни. В это время первенец готовится к школе, и, возможно, уже появился второй ребенок. Часто первый класс старшего ребенка (что само по себе достаточно сложный период для семьи) накладывается на 3-х летний кризис второго ребенка. В общем, родителям приходится нелегко. К тому же партнеры за это время достаточно хорошо знают друг друга, угасает новизна ощущений.
Способы преодоления:
    именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно;
    это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому;
    женщине важно не забывать про саморазвитие и баланс между работой, детьми и супругом;
    для сохранения близости теперь мало романтических свиданий, важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть.

5.    Кризис зрелого брака/кризис 10-14 лет семейной жизни. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. В этот период случается, что кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. Многим родителям сложно принять, что ребенок повзрослел, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют. В это время часто всплывают такие ошибки воспитания подростков, как: настаивание на откровенности, нарушение личного пространства, игнорирование мнения подростка, предъявление размытых требований, обесценивание чувств ребенка, применение избыточных нравоучений, отсутствие интереса к жизни подростка, проявление неуважения к нему и другие.
Таким образом, кризис зрелого брака - это одновременно и период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми.
 Способы преодоления:
    быть готовыми к диалогу, обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу; быть гибкими в принятии решений;
    сохранять интимные отношения между супругами;
    уважать личные границы членов семьи;
    восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном;
    регулярно выделять время на общение с подростком, как каждому родителю по отдельности, так и вместе.

6.    Кризис «пустого гнезда» (Кризис 15-19 лет семейной жизни). Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка. Благополучное разрешение более ранних кризисов способствует легкому преодолению данного кризиса.
 Способы преодоления:
    как можно больше разговаривать друг с другом;
    сохранять интимные отношения между супругами;
    открывать для себя что-то новое в партнере;
    искать новые совместные интересы и увлечения вне семьи (работа, спорт, хобби, и т.п.);
    учиться чему-то новому;
    сохранять доверие и уважение между детьми и родителями.

7.    Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга. Главная особенность этого периода заключается в том, что партнеры настолько привыкли друг к другу, что в большинстве семей живут как соседи или в лучшем случае — друзья. Однако есть и позитивная сторона этого возраста — появляются новые роли (бабушки и дедушки), которые могут помочь вновь объединиться.
 Способы преодоления:
    проводить вместе время: ходить на прогулки, выставки, встречаться с друзьями;
    заниматься тем, на что раньше не хватало времени;
    проявлять заботу о партнере;
    не ограничиваться жизнью детей и внуков, сохранять собственные увлечения и интересы.

8.    Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни.
Способы преодоления:
    помощь близких в переживании утраты;
    включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех;
    наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Помните, что кризисы – это нормальные этапы семейной жизни. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Ссоры и недопонимания бывают в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего, необходимо желание сохранить семью. В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться. Все можно преодолеть! Будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!
Материал подготовила главный специалист по социальной защите населения Управления по общественным связям, молодежной политике и работе с гражданами Н.А. Николаева

Фото из открытых источников