Цикл статей «Семья – союз любящих сердец», главной задачей которого является популяризация традиционных семейных ценностей и укрепление института семьи.

«… Я женат — и счастлив; одно желание мое,
 чтоб ничего в жизни моей не изменилось...»
А.С. Пушкин (из письма другу)

Предбрачное ухаживание является очень важным этапом при выборе супруга и подготовке к браку. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся "родственниками" по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

С.В. Ковалев, российский психолог и психотерапевт, выделяет три важнейшие функции предбрачного ухаживания, которые соответственно отражают три основные и хронологически относительно последовательные этапа начала семейной жизни.

1. На протяжении всего ухаживания происходит накопление совместных впечатлений и переживаний. Это эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем важна именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для супружеского союза.

2. Узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Вера в «перевоспитание» другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Как правило, всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак был осведомлен о слабостях характера избранника, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных понятиях.
По мнению С.В. Ковалева, в предбрачный период следует обратить внимание на следующие моменты:
    особенности семейного уклада избранника (-цы) (его/ее прасемьи), которые кажутся ему (ей) естественными;
    способность возможного избранника (-цы) к преодолению неизбежных в браке препятствий;
    подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).
Главное на этапе узнавания – проверка своих чувств и чувств партнера, а также оценка возможной совместимости. Для определения возможной совместимости наиболее важна проверка функционально-ролевого соответствия (анализ взаимных брачно-семейных представлений, идущих от прасемьи). Следует обратить внимание на складывающийся стиль взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для последующей жизни), на уровень понимания друг друга, на взаимную способность к преодолению конфликтов.

3. Третья функция и, соответственно, третий этап предбрачного ухаживания – это проектирование семейной жизни: определение материально-бытовых условий и определение уклада семьи. Ключевым моментом здесь выступает доверие друг к другу и способность открыто обсуждать свои ожидания.
Особенностью современного предбрачного ухаживания является так называемый «предбрачный эксперимент» – своеобразное моделирование всей реальности семейных отношений до их официального юридического начала.
Если Вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, рекомендуем обсудить с партнером вопросы, приведённые ниже. Если Вы обнаружите проблемы заранее, то сможете сделать для себя соответствующие выводы. Ни один из этих вопросов не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями.

1. КАК ЧАСТО ТЕБЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ?
В начале отношений партнеры обычно хотят все время быть вместе, но зачастую это совершенно не отражает их настоящей потребности в уединении. Когда вы только влюбились, то легко готовы отказаться от привычного кофе и интересной книги субботним утром, но стоит бушующим гормонам немного успокоиться, вам может снова захотеться проводить часть выходных в одиночестве.
Чтобы избежать возможных обид, стоит заранее обсудить, как часто каждому из вас хочется побыть одному или в компании друзей. Объясните партнеру: потребность в уединении не означает, что вы его отвергаете. Просто это помогает вам восстановить энергию.

2. ЕСЛИ БЫ ТЫ ВЫИГРАЛ(А) КРУПНУЮ СУММУ, КАК БЫ ТЫ ИХ ПОТРАТИЛ(А)?
В начале отношений партнеры почти никогда не говорят о деньгах, но в долгосрочной перспективе финансовые вопросы могут стать камнем преткновения. Если вы бережливы и расчетливы, то, скорее всего, предпочтете услышать ответ: «Сохраним эти деньги для первого взноса в ипотеку», а не «Поедем путешествовать и веселиться». Вопрос поможет понять, насколько различаются ваши финансовые планы и не приведут ли эти различия к краху отношений в будущем.
Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых официанту/курьеру.
Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.

3. ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ДЕТЯХ?
Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.
Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если партнер совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.

4. ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ВЕДЕНИИ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА?
Еще одной важной составляющей семейной жизни, о подводные камни которой разбились многие браки, является ведение домашнего хозяйства.
Кто должен делать работу по дому, будет ли разделение домашнего труда и в каком соотношении? Как ты относишься к легкому беспорядку?  Можешь ли ты в случае моего недомогания самостоятельно решить все домашние вопросы? Уборка, готовка, стирка – занятия исключительно женские? Ремонт – занятие исключительно мужское? Будем ли мы нанимать работников необходимой сферы, освобождая себе время?

5. КАК ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ ПОМОГАТЬ РОДИТЕЛЯМ, КОГДА ОНИ СОСТАРЯТСЯ?
Сегодня многие рискуют оказаться в ситуации между престарелыми родителями и малолетними детьми, обеспечивая и тех и других одновременно. Как вы планируете поддерживать своих стареющих родителей? Будете ли вы содержать их финансово? Поселите к себе или предпочтете, чтобы они жили в доме для престарелых?
В том, что касается заботы о престарелых родителях, многие не готовы идти на компромиссы, поэтому эти планы стоит обсудить на раннем этапе отношений.

6. КАК ТЫ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ?
Во многих парах партнеры по-разному подходят к этому вопросу. Один хочет выяснять отношения до тех пор, пока не будет найдено решение. Второй же в такие моменты эмоционально перегружен и не способен думать — ему нужно побыть в одиночестве и поразмышлять над происходящим.
В результате первый обижен, что ему не уделяют должного внимания, а второй не может совладать со своими эмоциями. Если партнеры еще в начале отношений поймут, по какому шаблону у них развиваются конфликты, то смогут подобрать наиболее конструктивные способы разрешения в будущем.

7. ТЫ ГОТОВ(А) БЫТЬ ВЕРНЫМ ТОЛЬКО МНЕ?
Нам часто кажется, что существует лишь один приемлемый вариант отношений, но на самом деле их много. Если вы не поинтересуетесь, готов ли партнер придерживаться моногамии в отношениях, то потом это может обернуться неприятными сюрпризами, тяжкими обидами и нарушенными клятвами. Если вы хотите услышать честный ответ, постарайтесь задать этот вопрос, не критикуя и не осуждая. Иначе он или она вряд ли решатся ответить откровенно.

8. ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ ИЗМЕНОЙ?
Никто не хочет говорить об этом, особенно если на горизонте не назревает никаких проблем. Но все же стоит разобраться, что именно каждый считает нарушением верности друг другу.
Можно ли переписываться или общаться с другими потенциальными партнерами? Сходить с кем-то пообедать? Или в бар? Что не будет вызывать беспокойства? Можно ли общаться с бывшими партнерами? Установив границы допустимого с самого начала, вы избавите себя от многих проблем в будущем.

9. КАКУЮ РОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ БУДУТ ИГРАТЬ РОДСТВЕННИКИ?
В начале отношений мы жаждем понравиться родственникам партнера, поэтому стараемся угодить и оставить о себе хорошее впечатление. Обычно мы не задумываемся, сколько времени и сил придется потратить на общение с ними в будущем, и какое место они будут занимать в наших отношениях.
Обсудите, сколько времени вы и ваш партнер планируете уделять родственникам и насколько они смогут влиять на ваши отношения. Так вы заранее поймете, чего ожидать.

10. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ПОССОРЮСЬ С КЕМ-ТО ИЗ ЧЛЕНОВ ТВОЕЙ СЕМЬИ?
Хотя вы женитесь или выходите замуж за любимого человека, это еще не гарантирует, что вы всегда будете ладить с его родственниками. Важно знать, как поступит партнер, если у вас возникнет конфликт с кем-то из членов его семьи.
Важно понимать, насколько близкие отношения у него с родственниками, способен ли он спокойно отнестись к разладу в семье и готов ли поддержать вас, если вспыхнет семейная ссора. Сравните ваши представления о семейных ценностях, чтобы понять, насколько они совпадают.

11. ЧТО СНАЧАЛА — ДЕЛА ИЛИ ОТДЫХ?
Во многих парах часто вспыхивают конфликты по этому поводу. Один не расслабится, пока не закончены дела, а другой откладывает домашние обязанности, но всегда находит время для развлечений. Если обсудить это заранее, можно найти компромисс. К примеру, чередовать: одну неделю все делать так, как нравится вам, а другую — так, как предпочитает партнер.

12. В ЧЕМ ТЫ ВИДИШЬ ЦЕЛЬ ЖИЗНИ, И КАКОЕ МЕСТО В НЕЙ ОТВЕДЕНО ПАРТНЕРУ?
Обычно нам сложно ответить на этот вопрос, но парам полезно вместе над этим поразмыслить. В глубине души мы знаем настоящую цель и помним о ней, несмотря на повседневную суету. Она мотивирует и вдохновляет, наполняет энергией. Когда нам удается жить в соответствии с предназначением, все идет гладко и естественно.
В здоровых отношениях партнеры уважают жизненные цели друг друга и оказывают взаимную поддержку на пути к их достижению. И наоборот, если вам ради отношений придется пожертвовать жизненной миссией, со временем внутри появятся обида и недовольство. Лучше всего задавать этот вопрос каждый год, но размышлять не о глобальной цели, а цели данного жизненного этапа.

13. КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К НАРКОТИКАМ, АЛКОГОЛЮ И АЗАРТНЫМ ИГРАМ?
Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.
Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.

14. ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О РАБОТЕ?
Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы: «Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?»

Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем преодолевать возникающие трудности.

Материал подготовила главный специалист по социальной защите населения Управления по общественным связям, молодежной политике и работе с гражданами
Н.А. Николаева

Фото из открытых источников